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Bueno, yo hasta día de hoy nunca he hablado de la ansiedad que arrastro en ninguna red social -creo recordar que en una cuenta candado que tuve en Twitter escribí sobre esto-, pero nunca he mencionado nada en el blog y hoy va a ser el día en el que lo haga porque necesito de alguna manera describir la situación tan agobiante y estresante en la que me encuentro y con la que lo llevo pasando bastante mal desde hace semanas.
Yo llevo ya diez años viviendo con la ansiedad por una situación extrema que viví, la cual forma parte de mi pasado (pero de ese pasado que está encerrado en un baúl bajo llave y el cual no quiero volver a abrir, porque ni me hace falta ni lo necesito, lo que ocurrió ya pasó y no compensa recordarlo).
‘Mi ansiedad‘ se compone por varios estadios; principalmente a mi me suelen dar muchísimas crisis respiratorias, ataques de pánico (estos normalmente me suelen dar en mitad de la calle o cuando estoy trabajando), dolores de cabeza y de pecho (los cuales pueden durarme una semana o más), congestión en los músculos (literalmente no los siento, es como si estuviera suspendida en el vacío y me llevara un titiritero), tensión en la espalda y en los hombros (los cuales hacen que me duela la zona con tan sólo respirar de forma normal), insomnio, problemas gástricos (estos son los más jodidos porque se suma con una ansiedad con la comida brutal y me acabo sintiendo peor de lo que ya estoy), mareos y vértigos, la sensación de sentirme amenazada, observada y en peligro, notar que no sólo tengo pensamientos negativos sino que además se desfiguran y se desmoronan (esto me lleva a una abstración, desrealización y despersonalización que me deja totalmente desubicada) falta de concentración y de atención (y esto puede hacer que no recuerde absolutamente nada del día anterior -esto ya ha sido motivo de más de un problema con personas que creen que miento, pero no es que mienta es que pierdo literalmente la noción de todo y no recuerdo lo que he dicho 24 horas antes-), bloqueos mentales bien fuertes (esto quiere decir que hasta se me olvida lo que quiero decir o no encuentro las palabras para poder hablar bien y hay veces que hasta tartamudeo) y de últimas estoy notando parálisis en manos y piernas (vamos que si se me paralizan las piernas me quedo completamente estática durante unos cuantos minutos, es como si fuera una estatua de piedra que por más que le pinches no reacciona). Bueno pues llevo sufriendo todo esto desde el día 6 de este mes. Literalmente estoy pasando un febrero mortal porque la ansiedad no me está dejando en buen lugar y me está generando bastantes problemas.

Y lo tengo que decir, pero nunca me he medicado para la ansiedad y la razón es que no me gusta depender de los medicamentos para mantenerla a raya y siempre he buscado otras alternativas para poder seguir con mi vida. Además de que he conocido gente que ha pasado por crisis fuertes de ansiedad y me han revelado que las pastillas no ayudan, ni hacen nada. Y sé que hay muchas maneras de hacerle frente a la ansiedad, una de las alternativas es hacer terapia psicológica. Yo la he hecho y la verdad es que me ha ayudado muchísimo pero en ciertos momentos -por tener problemas económicos- no he podido seguirla y he tirado de otras como la pintura, la música, la fotografía, los relatos, el diseño gráfico, el yoga, el baile y la meditación. Esa es la razón por la que escribí el post de los métodos para reducir la ansiedad, porque es como intento ‘calmarla’ cuando me da una buena crisis, pero -porque hay un pero en esto que os cuento-, dependiendo de cómo me encuentre yo a nivel físico y mental no siempre me han funcionado esos métodos y la ansiedad me ha comido la moral y la autoestima. Y en esta ocasión parece que ha sido una de esas.



Y, ¿qué es lo que me pide el corazón que haga y por lo cual debo de luchar? Pues son dos cosas, las cuales he tardado diez años en asumir y aceptar: una es la restauración (cerámica) y la otra es crear un estudio/laboratorio de fotografía y química cerámica. Y lo reconozco, estoy bloqueada y paralizada con esto porque no sé como poder manejarlo y como poder llevarlo a cabo y por eso me dedico a otras cosas. Es pánico lo que siento porque creo que no estoy capacitada para ello -por alguna extraña razón hay algo que no me deja dar el paso-. No sé ni siquiera si me entenderéis pero estoy en un punto en el que si me fuerzo a hacer algo que me da pavor me crece un monstruo en el pecho que no solo no me deja respirar.

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Realidad
Del lat. realitas.
f. Existencia real y efectiva de algo.
f. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.
f. Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico e ilusorio.
Expectativa
Del lat. exspectātum.
f. Esperanza de realizar o conseguir algo.
f. Posibilidad razonable de que algo suceda.
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