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Bueno, yo hasta día de hoy nunca he hablado de la ansiedad que arrastro en ninguna red social -creo recordar que en una cuenta candado que tuve en Twitter escribí sobre esto-, pero nunca he mencionado nada en el blog y hoy va a ser el día en el que lo haga porque necesito de alguna manera describir la situación tan agobiante y estresante en la que me encuentro y con la que lo llevo pasando bastante mal desde hace semanas.

Yo llevo ya diez años viviendo con la ansiedad por una situación extrema que viví, la cual forma parte de mi pasado (pero de ese pasado que está encerrado en un baúl bajo llave y el cual no quiero volver a abrir, porque ni me hace falta ni lo necesito, lo que ocurrió ya pasó y no compensa recordarlo).

‘Mi ansiedad‘ se compone por varios estadios; principalmente a mi me suelen dar muchísimas crisis respiratorias, ataques de pánico (estos normalmente me suelen dar en mitad de la calle o cuando estoy trabajando), dolores de cabeza y de pecho (los cuales pueden durarme una semana o más), congestión en los músculos (literalmente no los siento, es como si estuviera suspendida en el vacío y me llevara un titiritero), tensión en la espalda y en los hombros (los cuales hacen que me duela la zona con tan sólo respirar de forma normal), insomnio, problemas gástricos (estos son los más jodidos porque se suma con una ansiedad con la comida brutal y me acabo sintiendo peor de lo que ya estoy), mareos y vértigos, la sensación de sentirme amenazada, observada y en peligro, notar que no sólo tengo pensamientos negativos sino que además se desfiguran y se desmoronan (esto me lleva a una abstración, desrealización y despersonalización que me deja totalmente desubicada) falta de concentración y de atención (y esto puede hacer que no recuerde absolutamente nada del día anterior -esto ya ha sido motivo de más de un problema con personas que creen que miento, pero no es que mienta es que pierdo literalmente la noción de todo y no recuerdo lo que he dicho 24 horas antes-), bloqueos mentales bien fuertes (esto quiere decir que hasta se me olvida lo que quiero decir o no encuentro las palabras para poder hablar bien y hay veces que hasta tartamudeo) y de últimas estoy notando parálisis en manos y piernas (vamos que si se me paralizan las piernas me quedo completamente estática durante unos cuantos minutos, es como si fuera una estatua de piedra que por más que le pinches no reacciona). Bueno pues llevo sufriendo todo esto desde el día 6 de este mes. Literalmente estoy pasando un febrero mortal porque la ansiedad no me está dejando en buen lugar y me está generando bastantes problemas.

Porque lo más normal sería poder elegir por tu propio bien. Pero, ¿qué ocurre cuando no te dejan elegir y te imponen algo que es lo que supuestamente debes de hacer porque tenga que ver con unos estudios que has hecho? Os explico a que viene esta pregunta; ayer leí algo sobre una chica que sigo en instagram, (la cual me tiene enamorada y me encanta el trabajo que hace -es gracias a ella por lo que entré en el mundo del Bullet Journal-) a la cual le había dado una crisis fuerte de ansiedad con su correspondiente ataque de pánico por estar sacándose unas oposiciones. Yo desconozco como fue que se metió a hacerlas, pero a mí mi familia me impusieron hacer unas oposiciones hace tiempo y yo me negué en rotundo. No es porque no quiera trabajar y quiera tener un puesto de trabajo fijo (pues trabajo dos días a la semana en economía sumergida y sí que me gustaría poder tener un trabajo fijo y estable), sino porque a mi es algo que no me llama para nada y sé que sacarse unas oposiciones es duro de narices.

Mi historia es esta:

Yo hace años me metí de lleno en un módulo superior en la Escuela de Arte de Granada, éste era de Cerámica artística y era al único que podía acceder porque la nota no me daba para dos módulos que realmente quería hacer; Fotografía artística y Diseño de interiores. Me metí en ese módulo porque me llamaba la atención y por un momento pensé que podría encaminarme al mundo de la restauración y de la arqueología -ya que ese mundo me tiene totalmente fascinada y enamorada- pero desgraciadamente no ha sido así. Yo lo pasé realmente mal con la cerámica, tuve muy pocos profesores que me enseñaron y no tenían tantas expectativas en mí -de ellos guardo muy buenos recuerdos y aún les tengo cariño y aprecio por todo lo que hicieron- pero hubo otras profesoras con las que no tuve esa oportunidad y perdí por completo el gusto de crear cerámica y acabé el módulo con un estado agridulce. El caso es que cuando terminé ese módulo pasé a otro (el cual el título ni siquiera está homologado en España, ya os podéis imaginar el sentimiento de frustración). Este fue de restauración cerámica y en éste volví a pasarlo mal porque la profesora de cerámica era otra persona, yo esperaba que fuera una ceramista de Granada muy conocida y que estaba trabajando en la Alhambra, pero resulto ser una profesora con mi misma titulación -ya que ella también estudio Cerámica artística en la Escuela de Arte- la que impartía las clases en el taller y en el laboratorio cerámico.

El primer año para mí no fue una perdida de tiempo como pensaba mientras lo hacía. Ahora lo pienso y la verdad es que fue un momento de revelación para mí ya que esta profesora me dejo a mi aire y yo me volqué en cuerpo y alma con el laboratorio cerámico. Me dedicaba a crear esmaltes cerámicos, a hacer estudio de color con ellos, componer mil recetas químicas diferentes, estudiaba a fondo como crear opacificantes con color, me leía a fondo los libros que había en la biblioteca del centro sobre las técnicas y el proceso que hay en las cerámicas de otros países, me dedicaba a crear alicatados nazaríes para luego ir esmaltándolos con los colores que ya había conseguido o creaba reproducciones de los diseños árabes cordobeses, sevillanos y granadinos. Bueno pues el motivo principal de esto, para muchísimas personas, es que yo tenía que montar un taller de cerámica. Y mi respuesta siempre ha sido un NO rotundo porque fue una elección obligada como ya os he dicho en el párrafo de antes. Yo lo que menos quiero es tener un taller cerámico porque es lo que se espera que haga por lo que ya he estudiado. La cerámica no es mi profesión. No la tomo como tal porque a pesar de tener un título no es lo que mi corazón quiere que haga y eso es lo que me genera tantísima ansiedad.

Y, ¿qué es lo que me pide el corazón que haga y por lo cual debo de luchar? Pues son dos cosas, las cuales he tardado diez años en asumir y aceptar: una es la restauración (cerámica) y la otra es crear un estudio/laboratorio de fotografía y química cerámica. Y lo reconozco, estoy bloqueada y paralizada con esto porque no sé como poder manejarlo y como poder llevarlo a cabo y por eso me dedico a otras cosas. Es pánico lo que siento porque creo que no estoy capacitada para ello -por alguna extraña razón hay algo que no me deja dar el paso-. No sé ni siquiera si me entenderéis pero estoy en un punto en el que si me fuerzo a hacer algo que me da pavor me crece un monstruo en el pecho que no solo no me deja respirar.

En fin, yo hoy quería escribir esto porque tenía a ese demonio azuzando las llamas que arden en mi mente. Y de paso, para ilustrar un poco la entrada de hoy, quería enseñaros un poco lo que más o menos me tiene algo más tranquila: la fotografía (en la cual he vuelto a hacer la que más me gusta en esta nueva cuenta de instagram), la organización de la bullet journal, el registro de pensamientos en un diario personal y las reproducciones de diseños nazaríes y geométricos en acuarela. Como no quiero hacer la entrada interminable el jueves escribiré la segunda parte y os enseñaré las fotos que iré haciendo de la bullet journal del próximo mes y alguna que otra acuarela más. Así ya de paso os explico la razón por la que estoy haciendo reproducciones de azulejería y alicatados nazaríes en acuarela.

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Realidad
Del lat. realitas.
f. Existencia real y efectiva de algo.
f. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.
f. Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico e ilusorio.

Expectativa
Del lat. exspectātum.
f. Esperanza de realizar o conseguir algo.
f. Posibilidad razonable de que algo suceda.

 

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